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La roulette à pizza semble être une idée terrible

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Ou, si vous finissez par manger une tranche sûre, c'est une super tranche

Basé en Nouvelle-Zélande Pizza de l'enfer est à la hauteur de son nom avec une nouvelle promotion, Pizza Roulette.

L'idée : commandez une pizza entière, demandez deux gouttes de sauce au piment fantôme sur l'une des tranches, regardez quel convive chanceux/malchanceux s'empare de cette tranche et riez en se tordant de douleur. À l'inverse, saisissez accidentellement la tranche vous-même et traversez l'enfer.

Les chasseurs d'épices aventureux peuvent aimer l'idée; c'est dommage que la marque n'ait pas d'avant-postes aux états-unis. Et tandis que la sauce au piment fantôme n'est probablement pas aussi piquante que Scorpion Moruga de Trinidad poivrons, le slogan de Pizza Roulette est assez juste. "Cela ne coûte rien. Mais quelqu'un paie." Regardez ci-dessous alors que l'équipe de cricket des Wellington Firebirds tente sa chance.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'y a-t-il de similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'y a-t-il de similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'est-ce qui est similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – Je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.


101. Quelle est la différence entre 17 et 18 ? Cinq à 10 ans.

100. Qu'y a-t-il de similaire entre une fillette enceinte de 14 ans et le fœtus qu'elle a en elle ? Ils pensent tous les deux “ma mère va me tuer”.

99. Patient : “Docteur ! Docteur! Aidez-moi – je ne sens plus mes jambes !” Docteur : “Pas de panique, c'est tout à fait normal. C'est parce que je t'ai amputé les bras !”

98. Je n'oublierai jamais les derniers mots que mon grand-père m'a adressés juste avant sa mort… « Tiens-tu toujours l'échelle ? »

97. Un homme sort du coma. La femme enlève ses vêtements noirs et irritée, remarque : "Je ne peux vraiment pas compter sur vous en quoi que ce soit, n'est-ce pas !"

96. Je creusais dans notre jardin et j'ai trouvé un coffre plein de pièces d'or. Je voulais rentrer directement chez moi pour en parler à ma femme. Puis je me suis souvenu pourquoi je creusais dans notre jardin.

95. Même les gens qui ne sont bons à rien ont la capacité de vous faire sourire, par exemple lorsque vous les poussez dans les escaliers.

94. Je veux divorcer ! Mais tu as fait vœu dans l'église que nous restions ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare. Je suppose que tu as raison. Très bien, vas-y et bois le thé que je t'ai préparé.

93. J'ai rendu visite à mon nouvel ami dans son appartement. Il m'a dit de me faire à la maison. Alors je l'ai jeté dehors. Je déteste avoir des visiteurs.

92. Quel animal a cinq pattes ? Un pitbull revenant d'une aire de jeux.

91. J'allais raconter une blague sur un bébé mort mais j'ai décidé d'avorter.

90. J'ai enfin eu un de ces coffres de toit pour la voiture. C'est très pratique. J'entends à peine mes enfants maintenant.